BLAGUES

Sujet: HISTOIRE BLONDE


A LIRE LENTEMENT, C'EST DRAMATIQUE !


Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.

IL galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s 'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :

Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.

La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,

ROGER, vigile chez SUPER U, intervient et débranche le cheval

une autre !!!! Monsieur Pim !!!

Eustache se plaint de douleurs à la main Il raconte à ses amis que, ne pouvant plus les supporter, il consultera bientôt un médecin..
« Pourquoi un médecin ? Maintenant, il y a un super-ordinateur capable de diagnostiquer chaque maladie, et il est beaucoup plus économique qu'un médecin ! Va au centre commercial, apporte un récipient pour l’analyse d’urine et dépose une pièce de 2€, puis tu verras… »
Tandis qu‘il rentre à la maison, Eustache pense au conseil donné par son ami…
BOF… Quoi qu’il en soit, cela me coûtera seulement 2€ !

Le jour suivant, il va donc au centre commercial avec son bocal d’urine, il l'insère dans l'ordinateur, puis il enfile la pièce de 2€... L'ordinateur commence à élaborer les données, ses lumières se mettent à clignoter, puis il imprime une feuille sur laquelle est inscrit ce qui suit:

Diagnostic:
Inflammation des tendons de la main droite.

Prescription:
Pendant deux semaines, plongez chaque soir la main dans l'eau tiède. Évitez de fatiguer votre main avec des travaux lourds

Eustache n‘arrive pas à le croire ... La science a vraiment fait des pas de géant !!! Mais après un moment, il recommence à avoir des doutes.... Le matin suivant il prend donc un bocal, y met un peu d‘eau du robinet mélangée avec un peu de bave de son chien. Il récupère de l‘urine de sa femme, un tampax de sa fille et pour couronner le tout, il se fait une branlette dans le bocal désormais plein à ras-bord...

Il se rend ensuite au centre commercial et introduit le bocal ainsi que 2€ dans l‘ordinateur. L'ordinateur commence à travailler, les lumières clignotent, le bruit devient de plus en plus fort, les lumières clignotent de plus en plus rapidement et l’ordinateur semble sur le point d’exploser. À la fin s’imprime une feuille sur laquelle est écrit ce qui suit:

Diagnostic 1: L‘eau du robinet est très chargée en calcaire.
Prescription: Achetez un filtre anti-calcaire.

Diagnostic 2 : Votre chien a des vers.
Prescription : Donnez-lui un traitement vermifuge.

Diagnostic 3 : Votre fille est cocaïnomane.
Prescription : Faites-lui immédiatement suivre une cure de désintoxication !

Diagnostic 4: Votre femme est enceinte de jumeaux et vous n‘en êtes pas le père.
Prescription : Consultez au plus vite un avocat !

Un dernier conseil: Arrêtez la branlette, sinon votre tendinite de la main droite ne guérira jamais

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "- Si j'ai de l'expérience?"
" Dans la vente ?"
" Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le Soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre:

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui? " Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client. " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien? " Seulement 100.000 Euros, patron. " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?
Et Mourice, il raconte:

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la tète de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça, que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça."

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:

"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive '. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon?"

"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boite de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche.

Allez les filles ...

faites vous plaisir...

> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs

> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> Ils sont tous mariés.

> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> La couleur.

> Les mensurations idéales d'un homme ?
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

> Les hommes, c'est comme de l'essence.
> des pieds à la ceinture, c'est du super,
> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb

un peu pour les hommes aussi

>Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.
>Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
>- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense...

>Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "

>- Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
>Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils...
Elles les précèdent

>Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune: ça coute une fortune pour le temps que l'on passe dedans.

>Pourquoi a-t-on choisi une femme pour faire la statue de la liberté ?Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre un restaurant !!

>La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants

Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Bon je sais pas si tout le monde s'interrese au foot et connait le club de sochaux mais bon je la dit quand même :
Pourquoi les supporters de sochaux ont ils les main lisses ?
Parce que ils disent toujours en se frottant les mains : le prochain match on le gagne !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Nonn on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non, non on n'en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes

je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

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Un restaurant chinois vient d'ouvrir en villes, le patron se rend a
l'épicerie du coin pour faire quelque courses,le marchand qui a fait
l'Indochine le regarde avec mefiance.

Le chinoix demande:"auriez-vous s'il vous plait 10 boîtes de kit et kat"

le marchand: "tu te fous de moi, c'est pour les refiler a tes clients"

le chinois : "non c'est pour mes 10 chats."

le marchand: "va me les chercher, je veux les voir ou pas de kit et kat".

le chinois rentre chez lui, attrape ses 10 chats, les mets dans des cages et avec l'aide de son fils va les montrer au marchand

le marchant: "OK je te les vends, tes boîtes"

le chinois paye et rentre chez lui. Le lendemain le chinois se rend de nouveau au magasin

le chinois: "bonjour je voudrai 10 boîtes de canigou s'il vous plait."

le marchand: ha non! tu m'as eu hier avec tes chats,tu va pas me dire que tu a 10 chiens?"

le chinois: "si,si,j'ai 10 chiens."

le marchand: "bien, va me les chercher alors, pas de chien, pas de canigou."

le chinois rentre chez lui, attache ses 10 chiens et va les montrer au marchand.

le marchand: OK tu peux avoir tes boîtes de canigou."

le chinois paye et rentre chez lui.

le 3eme jour le chinois arrive au magasin avec un petit tuperware
et s'approche du marchand en l'ouvrant et il lui demande de goûter. Le
marchand se méfie mais après tous il a douté de lui 2 jours de suite, il se dit qu'il s'est peut-être trompé sur son compte et accepte de
gouter, apres quoi, tout dégouté il hurle:

"aaaaaah mais c'est de la MERDE !!!"

le chinois: "ben oui, je voudrais 10 rouleaux de papier toilette, svp................."

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Une vieille dame a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande :

- "Qu'avez-vous volé ?"

elle répond :

- "Une boite de pêches.

- "Pourquoi avez-vous volé cette boite?"

- "J'avais faim"

- "Combien y avait-il de pêches dans la boite?"

- "Six".

- "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement".

Là-dessus le mari intervient:

- "Puis-je dire quelque chose?"

- "De quoi s'agit-il?"

- "Elle a aussi volé une boite de petits pois!!!"

Pourquoi les belges ont-ils cessé d'aller à la chasse aux canards?

Spoiler:

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________


AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?

À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:


AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

mdrrrrr où trouve tu tout ça j'adore

autre forum d'un autre jeu, je n'ai pas le temps de tout poster à chaque fois, mais j'ai bien aimé ça

Lors d’un récent congrès de médecine, on a entendu cette conversation entre d’éminents praticiens.
Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu’on implante
les testicules de quelqu’un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque :
Ce n’est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu’un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le Russe dit :
Voï voï, ce n’est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
avancée que si on enlève un bout du cœur de l’un et on le replace chez un
autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout çà le Français dit :
Tout ça ce ne sont que des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France, nous avons pris quelqu’un, sans cerveau, sans cœur et
sans testicules, nous l’avons nommé Président et maintenant
Tout le pays cherche du travail !!!


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Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d’un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque. Le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier…

Lors de l’audience, l’avocat s’étonne :
- Sur le lieu de l’accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd’hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- J’étais allongé sur le sol quand j’ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l’a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle… Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n’ai pas réfléchi longtemps : j’ai dit que j’allais parfaitement bien !



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Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hôpital.
Sur la table d’opération, proche de la mort, elle vit une expérience : Elle voit Dieu et lui demande :
« Mon heure est-elle arrivée ? »
Dieu lui répond :
« Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours ! »
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste…
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et tout à coup se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
« C’est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!
Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?»
Et Dieu lui répond :« Oh merde ! Je ne t’ai pas reconnu !! »



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Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Immédiatement, elle le voit mettre ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle s’empresse d’aller le voir. Il est tordu de douleur, au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle peut diminuer sa douleur s’il la laisse faire.
- Oooh… Nooon ! Ce n’est pas nécessaire, ça va aller, dit-il, avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant…délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Alors ? … Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, … Mais j’ai toujours mal à la main…


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Quoi faire et ne pas faire à un barrage policier ?
Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer…

1. Mon permis ? Ok, tenez-moi ma bière que je l’attrape !
2. Désolé monsieur l’agent, je n’ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché !
3. Eh ! Vous êtes le mec de Village People !
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j’ai finalement décidé de terminer mes études !
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n’y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape !
6. Écoutez, en fait, quand j’ai voulu attraper ma dose d’héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s’est coincé sous le frein alors forcément j’allais vite !
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais : le compteur est bloqué à 190 !
8. Ça va durer encore longtemps ? Votre femme m’attend !
9. Faites pas chier hein, je m’énerve facilement quand je suis contrôlé !
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l’agent, vous êtes sûr de gagner !



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Une fois, dans un village,
un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent
dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L’homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L’offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu’il
devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.

L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$.»

Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent
tout ce qu’ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l’assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron :
que des singes qui couraient dans tous les sens.

Trop fort!!!

J'adore la première =D !!

je les adores toutes
pas la dernière par contre
mais les autres sont terrible

Allez, une ptite série sur les blondes (mais pensez brunes,rousses, mecs ou cque vous voulez )

MERCI Pim!ça fait du bien vraiment!
Elles sont excellentes!

ptdr

ah vouiiiiiii!!!!!
c'est noté!

Pour pimala, une sur les blondes en espérant qu'elle n'est pas déjà sur le forum

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
« Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de Gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond:
« C'est très simple.
Je les tiens constamment en Alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. »
Nicolas est stupéfait:
« Ah oui ? Comment faites-vous ça ? »
La reine s'empare du téléphone:
« C'est très simple. Je vais vous montrer. »
Elle appelle Tony Blair:
« - Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce
n'est ni votre frère ni votre soeur.
Qui est-ce?
-C'est moi!
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine. »
La reine raccroche. Nicolas est impressionné:
« Wow ! »
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre.
Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta
mère mais ce n'est ni ton frère,
ni ta soeur.
Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu.
Je n'étais pas préparée à ça.
Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour
réfléchir.
Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors
d'appeler Rachida Dati :
« - Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test.
Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci ! »
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
« - Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère
mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur.
Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair. »

Ptdr en gros nicolas et carla sont tous deux idiots xDD

mdr
Je m'attendais à la réponse de Carla mais pas de Sarko.
Gros mdr.

bah après, tu mets les noms que tu veux...
enfin...sauf Pim, quoi

xD

pimala79 a écrit:

bah après, tu mets les noms que tu veux...
enfin...sauf Pim, quoi

Mince, raté.